- Passe-moi le ballon ! Passe-moi le ballon ! Allez !
(cris entremêlés)
(cloche du début du cours)
MONSIEUR WOODCOCK
(sifflet)
(son retentissant du ballon heurtant le sol)
- Ça, qu'est-ce que c'est ?
Trop lent, Nedderman. Fais un tour de piste.
Bon, en soi, un ballon de basket,
c'est une poche qu'on a remplie d'air...
comme la plupart d'entre vous.
Toutefois, entre les mains d'une personne bien entraînée
qui connaît bien son art,
ce gros ballon fait des choses extraordinaires.
Oates, je t'entends siffler en respirant.
Fais un tour de piste. Corrige ton asthme.
Si vous voulez survivre hors de ces murs,
il vous faudra autre chose que des maths et des sciences.
Le monde ne va pas s'arrêter
simplement parce que vous parlez latin
ou que vous connaissez la capitale du Montana.
La capitale du Montana, Watson ? - Helena ?
- On s'en fout. Va faire un tour de piste.
La seule chose importante en ce monde, mesdemoiselles,
c'est la force, tant la force physique
que la force de l'esprit.
Et si vous n'arrivez pas à être assez forts
d'ici à ce que vous sortiez de mon cours,
il vaudrait mieux que vous repartiez voir vos mamans.
Ou votre grand-mère.
Baisse la paluche, Lewis.
On sait que tes parents sont décédés. Reviens-en.
MONSIEUR WOODCOCK
Un peu plus vite, Nedderman !
Alors, Farley, on dirait que t'as encore oublié
ta tenue de gym ?
- Non. C'est que-- - C'est une question, Farley.
- Mais-- - C'est une question
à laquelle il n'est pas nécessaire que tu répondes.
Soit que je sache déjà la réponse,
soit que je me fiche de ta réponse.
Tu sauras que dans mon cours, Farley, tout le monde est obligé
de porter une tenue de gym comprenant short et t-shirt.
Guttirez, va chercher la tenue de location.
Allez, change-toi.
Non, dans les rangs.
- Quoi ? - Seules les personnes
qui ont le costume approprié ont le droit de passer au vestiaire.
Alors, change-toi ici.
(chuchotant): T'es plus fort que lui. - Défense de parler, Nedderman.
Dix tours de piste. Prends le sifflet avec toi.
(Nedderman soupire.)
- Dépêche, vas-y.
Elle est à louer, Farley. Ce sera 25 cents.
- Mais on m'a volé--
- Je ne t'ai pas posé de question, Farley.
J'ai comme l'impression qu'il te faudrait une leçon
sur l'importance des responsabilités.
Même pas une seule traction à la barre, Farley ?
- Je vais lâcher !
- Tu es la honte de tous les petits garçons,
trop gras, gélatineux et difforme partout
dans l'univers tout entier !
Je ne tolère pas les losers dans mon gymnase.
Est-ce que tu vas être un loser ?
(gémissant): Non... monsieur.
- Question pour la forme, Farley. Je connais la réponse, c'est évident.
Pense vite, Nedderman !
Ne songe même pas à lâcher prise, jeune homme.
(efforts) - Ah !
TREIZE ANS PLUS TARD
- L'auteur du livre Lâcher prise Comment dépasser son passé !
- Vous êtes prêts à lâcher prise ?
(tous): Ouais !
- Monsieur Farley ? - Avec plaisir !
C'est quoi, votre nom ? - Scott.
- John, on a pas le temps.
Au revoir. - Je suis désolé.
Continuez de lâcher prise !
(cris enthousiastes)
- N'oublie pas: ce sont potentiellement des harceleurs.
Plusieurs veulent un autographe et une poignée de main,
mais d'autres, après avoir eu ton autographe,
veulent t'emmener chez eux pour te scier les pieds.
Bonjour ! Ça va ?
- Monsieur Farley ?
Votre livre m'a sauvé la vie !
- Je n'ai rien fait. C'était vous.
Tout ce que j'ai fait, c'est vous fournir un radeau
et vous l'avez gonflé vous-même.
- Monsieur Farley, je m'étais toujours senti
rejeté de tous à cause de mon poids;
grâce à votre livre, j'ai confiance en moi et je me sens mieux.
- Quelle histoire touchante. N'oubliez pas,
nous offrons le café et les beignets gratuits.
- Ah ?
- Quand vous dites "lâcher prise",
vous voulez dire qu'il faut oublier tout ?
- Maman dit qu'il ne boirait sans doute pas autant
s'il arrivait à oublier ce qui s'est passé chez l'oncle Louie.
- Nous avons tous un oncle Louie.
- Et nous buvons pour des raisons différentes.
- La journée a été longue.
J'ai mal aux doigts à force de signer des autographes.
- Je vais te donner le même conseil à toi
qu'à Nelson Mandela qui était venu pour son livre:
Arrêtez donc de vous plaindre !
- Là, tu m'aides vraiment. - Tu n'as vraiment pas idée
de tout ce que je t'évite.
Un bled perdu au Nebraska voulait te décerner leur...
épi de maïs.
Quelque chose comme ça. - La Clé de l'épi ?
- Est-ce que c'était ça ? Attends-- - "Meadow, au Nebraska,
"et la Chambre de commerce
"voudraient décerner à M. John Farley
la Clé de l'épi de notre ville !"
Ah, mon Dieu ! C'est ma ville natale !
- Ah ?
- Tu leur as répondu quoi ?
- J'ai répondu oui. - Pour vrai ?
- Non. - Attends !
Maggie, la Clé de l'épi, c'est un très grand honneur
qu'on ne décerne presque plus de nos jours.
Quand on le fait, c'est le clou du Festépi.
- Comment ? Le Festépi ?
- Bien oui ! Il y a des fermes tout autour, tu vois ?
Et chaque année, on fait une célébration.
Un Festival de l'épi. - Le Festépi.
- Maggie, tu ne comprends pas.
Ma mère a été la reine de l'épi en 1970.
Elle fait partie du défilé tous les ans.
Elle sera tellement heureuse de cet honneur !
- Le Festépi ?
- Il faut que tu les rappelles.
Je serai là demain, la surprise sera parfaite.
- Moi, il faudrait une injonction pour m'envoyer voir ma mère.
- Dans mon cas, c'est différent.
Mon père est mort et elle n'a personne d'autre que moi.
- Tu as perdu ton père ?
- Euh... c'est un des points très importants de mon livre.
Tout le dernier chapitre porte sur la façon
dont j'ai lâché prise là-dessus.
Je vois que tu ne l'as même pas lu.
- Ça ne servirait plus à rien, tu viens de me dire la fin.
- Regardez, il est là ! Hé, John !
BIENVENUE CHEZ VOUS JOHN FARLEY
- Bienvenue au pays, John.
Luke Jessop, du Conseil municipal de Forest Meadow.
Nous apprécions que vous acceptiez d'interrompre
votre horaire chargé pour venir voir le petit monde.
- C'est fantastique ! Je suis honoré qu'on m'ait considéré
digne de recevoir la Clé de l'épi.
- Mais vous l'avez méritée, jeune...
(La fanfare s'arrête.) jeune homme.
Nous sommes vraiment fiers de vous.
Par conséquent, au nom de...
oui, de nous tous ici réunis, John... "maïs" félicitations !
(rires et applaudissements) - Ah.
(radio): Les producteurs doivent se demander
s'il est réellement avantageux de retarder la récolte
dans le but d'abaisser
les coûts et d'améliorer la qualité compte tenu des risques accrus
auxquels ils s'exposent...
Le maïs sèche au fur et à mesure
que l'humidité qu'il renferme s'évapore
à la périphérie du grain. Alors, bonne récolte !
(toc-toc !)
- Johnny ! Oh ! Mon Dieu ! - Bonjour, maman !
- C'est toi qui es là ! Dès que j'ai su, j'ai essayé de t'appeler,
mais là, tu arrives ! - J'ai pris l'avion
pour arriver vite. - Je suis tellement fière de toi !
- C'est gentil, merci.
- Comment va la tournée ? - Ça va très bien.
J'ai pas à me plaindre. T'as l'air en forme ! Tu sortais ?
- Oui, j'ai un rendez-vous.
- Pour vrai ? - Oui.
- Tu sors avec quelqu'un ? - Oui.
- Ah, mon Dieu, mais c'est fantastique !
Et depuis longtemps ? - Cinq mois.
- Pourquoi tu m'as rien dit ?
- T'aimes pas savoir que j'ai des rendez-vous.
- De quoi il a l'air ?
- Il est fantastique ! C'est un très bel homme
et il est gentil et attentionné. C'est un gentleman.
- Ah, maman, tant mieux pour toi ! Quand vas-tu me le présenter ?
- Tu as déjà fait sa connaissance.
- Ah oui, c'est vrai ? - Oui.
(toc-toc !)
- Monsieur Woodcock !
(sifflet)
- J'ai apporté des marguerites.
- Ah, Jasper...
- Désolé pour le retard.
- Mais ça ne fait rien.
Hum... c'est Johnny.
Mon fils. Tu te souviens de lui maintenant ?
- Non.
Mais j'ai entendu parler de toi.
Ce n'est pas tous les jours qu'on serre la main à une célébrité.
(rires gênés)
Ahem ! Alors, on va au restaurant ? - Hum-hum.
- J'ai pensé à mon filet mignon toute la journée.
- Je n'arrive pas à croire
que tu ne te rappelles pas de mon garçon.
Il était joli, grand comme ça et avait des joues
potelées bien rondes. - Maman...
- J'ai eu un tas d'enfants obèses.
- Mais il n'était pas obèse !
- Attends une petite minute...
Ça me revient.
Tu serais pas le jeune qui avait eu la chiasse sur la poutre ?
- Jasper !
- Non.
Moi, je me souviens bien de vous.
Vous vous occupiez de moi avec un soin particulier.
- Oh...
- Oui, j'accorde un grand intérêt aux jeunes.
Ça leur sert plus tard dans la vie.
- C'est si vrai ! Et c'est à cause de cela...
que Jasper va être nommé l'Éducateur de l'année.
- Non, tu rigoles ? - Qu'y a-t-il de comique là-dedans ?
- Ah, mon Dieu !
Je viens de me rendre compte !
Mes deux hommes préférés vont recevoir
un honneur de la ville la même semaine !
Johnny va recevoir la Clé de l'épi !
- Non, tu rigoles !
- J'étais en train de nager à la piscine
et lui, il se trouvait dans le couloir d'à côté.
Soudain, ma jambe se coince et je m'enfonce dans l'eau !
- C'était une crampe.
Je me rappelle où c'était. C'était à peu près...
- Ah... - À cette hauteur-là.
- Hou ! Oui.
(rire gêné)
- Ahem. Donc, il t'a sauvé la vie.
- Oui, mais il n'y avait qu'un mètre d'eau.
- J'ai vu des gens se noyer dans 15 centimètres d'eau.
- Tu as bien raison. Si vous voulez m'excuser un instant...
Je m'en vais au coin des dames.
Soyez sages en attendant, d'accord ?
- Et ton livre,
de quoi il parle ?
- Ah... hum...
C'est un livre qui montre comment se libérer
de souvenirs pénibles et avoir une estime de soi revalorisée.
Ça s'intitule Lâcher prise, Dépasser le passé.
- Moi, j'ai passé mon passé. C'est pour ça que c'est mon passé.
- Y en a quand même qui trouvent mon livre utile.
- Y a beaucoup de losers, en effet.
- Bon. Est-ce que je vous sers un espresso
ou un cappuccino ou... ?
- Hum... - L'addition, c'est tout.
- Ah... d'accord.
Merci, messieurs.
- Permettez.
- Tu es l'invité. Je vais régler ça.
- Sérieusement, ça va aller.
J'en ai les moyens.
- Tu veux dire que je les ai pas ?
- Non. Bien sûr que non.
- Alors, suis ton propre conseil et... lâche prise.
- Merci, Jasper. C'est très gentil de régler.
Johnny, est-ce que tu n'as pas
quelque chose à dire ?
- Merci.
- N'en parlons pas.
- Ha ! Ha ! Ha ! Jasper... - Je te jure que c'est vrai !
- Non ! Non, non, non.
Merci, mon chéri. Non, je refuse de te croire.
C'est pas vrai que tu as battu le Père Noël.
- Je te le dis ! J'avais 7 ans à cette époque.
Un camarade de classe m'a dit qu'il n'y a pas de Père Noël.
La veille de Noël, comme je descendais
les marches de l'escalier, j'aperçois quelqu'un
au pied de l'arbre de Noël.
Je vais chercher un bâton de golf
et mon oncle Bob se retrouve à l'hôpital.
- Oh non ! Pauvre oncle Bob !
- Il a dû se servir d'une paille pour manger ce soir-là.
- Oui, c'est toute une histoire !
Bon, il faudrait bien qu'on aille se coucher.
Très heureux de vous voir, M. Woodcock.
- Disons que je peux te la laisser pour un soir, Farley.
Ce n'est probablement pas mauvais de laisser
les hanches se reposer un soir. - Jasper !
(rires) - Ouais.
- Ah, c'était une belle soirée !
Embrassez-vous, les gars !
Mes gars !
- Je t'appelle demain alors ? - D'accord.
- Farley.
- Oui... M. Woodcock.
- C'est tellement agréable d'être en sa compagnie !
Le mois dernier...
on est allés camper.
- Tu détestes le camping. - Je sais !
On était seuls, juste tous les deux, durant trois jours.
C'était le paradis !
C'était fantastique !
- Wow.
- Johnny, hum...
depuis que ton père est mort,
c'est la première fois que je rencontre quelqu'un qui...
qui m'intéresse.
Je te sers un verre de lait.
Ah ! Regarde ce que j'ai trouvé !
- Au chocolat, s'il te plaît.
(voix de Woodcock): J'ai eu un tas d'enfants obèses au fil des ans.
(voix de Beverly): C'est Johnny. Tu te souviens de lui ?
(voix de Woodcock): Non.
Il y a beaucoup de losers, en effet.
(Il crie.)
(voix de Woodcock): Ce n'est probablement pas mauvais
de laisser les hanches se reposer un soir, hein ?
(voix de Beverly): Jasper ! Ha ! Ha ! Ha !
(craquements)
- Mais quand êtes-vous arrivé ?
- Hum... disons, dix minutes après que tu m'aies souhaité bonne nuit.
(voix de Woodcock): Même pas une seule traction
à la barre, Farley ? Tu es la honte
de tous les petits garçons, trop gras, gélatineux
et difforme partout dans l'univers tout entier !
- Je peux avoir un verre d'eau ? - D'accord.
FÉLICITATIONS À JASPER WOODCOCK
Éducateur de l'année !
- Le salopard !
Ah... euh... je suis désolé.
- John Farley ? - Nedderman !
- Je n'arrive pas à croire que c'est toi ! J'ai lu ton bouquin
900 fois au moins. Et sans exagérer,
ça a radicalement changé ma vie entière.
- C'est vrai ? Alors, tant mieux ! - Ça, oui !
Tu vois, je travaille ici à temps plein
et j'ai une petite entreprise pour nettoyer les piscines.
Jusqu'ici, j'ai que la fourgonnette,
mais c'est un début, pas vrai ?
- À tout voyage, il faut un point de départ.
- Chapitre deux. Tu as tout à fait raison.
Tout à fait raison !
J'arrive pas à y croire ! On sert une pizza Woodcock !
Bientôt, ce sera les calzones Hitler !
- Ouais, bien, tu ne vas pas croire celle-là:
ton M. Pizza sort avec ma mère.
- Woodcock ? Il se farcit ta mère ?
- Je dirais pas qu'il se la farcit--
- T'as entendu, Mitch ? Woodcock s'envoie sa mère !
- Pas besoin de le crier--
- Écoutez ça ! Woodcock se tape la mère de ce type-là !
- Woodcock s'enfile ta mère ?
- Les gars, un peu de retenue ! Soyez respectueux ! Que diriez-vous
si c'était votre mère que Woodcock baisait ?
(chantonnant): Woodcock baise avec ta mère
- Vos gueules !
Sinon pas de surplus de fromage !
- Je veux mon extra fromage !
- Alors, la ferme !
Ferme ta petite gueule et tu l'auras, ton fromage !
D'accord ? (rires)
Je suis navré pour ça, John. Tu veux que je t'offre une pointe ?
Saucisses et oignons avec sauce, hein ?
- Non, je ne mange jamais ces choses-là.
- Ouais, je perdrais l'appétit, moi aussi,
si Woodcock couchait avec ma mère.
Ce type-là, c'est le diable en personne.
Tu sais qu'il a tué Oates ?
- Quoi ? - Ouais !
Rappelle-toi. Woodcock avait l'habitude de forcer Oates
à courir dix kilomètres après l'école.
Il souffrait d'asthme ! C'était dangereux de le faire courir.
- Ça alors ! C'est arrivé quand, ça ?
- Ça fait un an ou deux. Mais je suis sûr que c'était
à cause de Woodcock.
- Mais on ne peut pas blâmer Woodcock
pour les décisions de Oates.
Oates aurait pu refuser de courir, pas vrai ?
Si tu te fais un plat de blâmes,
il faut que tu sois prêt à le déguster.
- Chapitre dix. Tu as tout à fait raison.
Alors, qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je crois qu'il est temps, pour lui et moi, d'avoir une discussion.
Le plus court chemin entre les personnes...
(ensemble): La communication !
- Seigneur... Tu dois baiser tellement de filles !
(voix de Woodcock): Farley, passe le ballon !
Même pas une seule traction à la barre, Farley ?
Est-ce que tu vas être un loser, Farley ?
Je ne tolère pas les losers dans mon gymnase.
Avant de vous montrer les règles du jeu de wiffleball,
je crois que votre équipement devrait être vérifié.
Alors, Dunigan...
Écarte les jambes.
Ça va, Dunigan,
inutile de me la montrer. Remets-la en place.
Comme vous voyez, mesdemoiselles,
il est important d'arriver au cours bien préparés.
Parce que si vous êtes bien préparés,
vous êtes en mesure de faire face aux défis de la vie.
Alors, Farley...
Voyons si, aujourd'hui, tu t'es préparé comme il faut.
Écarte les jambes.
- Excusez-moi.
Vous avez un laissez-passer ?
- Tracy Detwiler ?
- Euh... John Farley ?
- Ça alors ! Tu te rappelles de moi ?
- Oui, vous êtes très célèbre !
Mais qu'est-ce que vous faites ici ?
- Ah... euh...
Toi, qu'est-ce que tu fais ici ?
- Oh, j'enseigne l'anglais.
- Wow ! J'aurais voulu t'avoir, toi, comme professeur.
J'aurais été beaucoup plus attentif durant le cours.
- Attendez un peu, vous étiez là en quelle année, au juste ?
- Comme toi, en fait.
- Pour vrai ? - Ouais. J'étais... euh...
En fait, on était coéquipiers au laboratoire.
- Quoi ? Le gros John ?
Sans blague !
- Ouais ! - Le gros John, mais oui !
- J'étais gros.
- Wow ! Ce que tu as changé, toi !
- Oui. Merci beaucoup. - Je t'en prie.
On va te donner la Clé de l'épi ! C'est fabuleux !
- Mais... ce n'est rien. - Sois pas modeste.
En tout cas, moi, j'ai vraiment adoré ton livre.
Je pense que cet honneur te revient en toute justice.
- Pour vrai ? Wow ! Merci.
Dis donc, qu'est-ce que tu fais ce soir ? Est-ce que tu veux...
qu'on aille boire un verre ou qu'on aille souper ensemble ?
- Euh... je... je voudrais bien sauf que ce soir,
j'ai une pratique de meneuses de claques.
- Ça, c'est super !
- Non, c'est moi qui donne la formation.
- Ah. - Oui.
Hum... prends mon numéro.
Appelle, hein ?
(cloche) - Ah oui.
- O.K. Bye.
- Bye.
Ce que j'ai bien fait d'écrire ce bouquin, moi.
- Si l'on se fie au programme,
nous devrions déjà être en train d'apprendre la lutte.
Mais comme la concentration vous fait défaut,
nous n'avons pas encore vu les principes de base du kickball.
Kreamer, la règle du coup amorti.
- Hum... éviter... éviter de--
- Il n'y a pas de coup amorti au kickball, Kreamer. Fais-en dix.
Anderson...
y a une raison pour que ton lacet soit dénoué ?
- Hum-- - Sur un terrain de kickball,
une gaffe comme celle-là et tu te retrouves en fauteuil roulant.
Et tu vas devoir te promener avec un marqueur au front pour écrire
jusqu'à la fin de tes jours.
Fais-en dix.
Tant que vous ne connaîtrez pas les principes de base
d'un sport quel qu'il soit, vous ne pourrez pas le pratiquer.
Et encore moins y exceller.
Que fais-tu dans ma classe ?
- Navré. Je voulais pas vous interrompre.
- Trop tard. Fais-en dix.
- Quoi ?
- Je voulais rire, Farley. Qu'est-ce que tu veux ?
- Je pourrais revenir plus tard.
- Peut-être que tu pourrais vider ton sac,
de sorte que je n'aurais pas à expliquer à leurs parents
pourquoi ils n'ont pas fini leurs études.
- Oui, oui, c'est juste que, moi,
je sens qu'il y a peut-être un peu de tension
entre nous. Comme l'autre soir
avec l'addition après souper.
Je crois que c'est ce que je voulais dire.
C'est peut-être partiellement ma faute.
(efforts)
Désolé, il semble mal en point.
- Qui, ça ? - Lui.
- Il va bien.
Kreamer, les genoux droits. - Mais il a l'air de souffrir.
- Je donne un cours alors ne t'éloigne pas de ton sujet,
si toutefois t'en as un. - Au fond, je voulais juste...
dire... que je suis désolé.
Et je suis certain que, de votre côté, vous...
vous êtes désolé, vous aussi.
- Je ne suis pas désolé.
- Quoi ? - "Désolé",
c'est pour les criminels et les nuls et je ne suis ni l'un ni l'autre.
Lève-toi, Anderson. Pas toi, Kreamer.
Si ça ne te dérange pas trop,
ces jeunes-là ont grand besoin d'une éducation.
Schwartz, tu fais mieux de maîtriser ta manie de bégayer
et m'expliquer comment la chandelle s'applique au kickball.
(bégayant): O-o-o-oui.
C'est-c'est-c'est-c'est...
que-que-que...
- Fais-fais-fais-en dix !
- Bon ! Ma mère veut sortir avec ce connard, c'est son affaire à elle.
Chapitre 12 : ne jamais se mêler des affaires des autres.
Je ne trouve pas que M. Woodcock te convient.
- Vraiment ?
- Oui.
Il est...
À vrai dire, ce n'est pas quelqu'un
de très gentil.
- Ah non ? - Tu te souviens, je revenais
invariablement de l'école tous les jours en larmes.
- Tu es si délicat. C'est pour ça que tu excelles à ce que tu fais.
- Ce n'est pas une question d'être délicat.
Il nous faisait tous une vie misérable. - Mon pauvre chéri.
Tu détestais l'exercice. Tu ne peux pas lui reprocher ça.
- Tu ne le connais pas comme je le connais.
- Et tu ne le connais pas comme je le connais.
- Il nous pelotait.
- Quoi ?
- Euh... non, non, c'est faux, ça.
Mais il est méchant et il est cruel.
Et maman, surtout, je me rends compte
qu'il est encore--
- Il est encore quoi ?
- Il est encore entraîneur de gym.
- Oh !
Qu'est-ce que tu m'apportes ? - Le souper.
Désolé pour le retard.
La journée a été longue, j'ai été un peu retardé.
- Oh !
Jasper fait griller le meilleur boeuf du Nebraska.
- Je suis célèbre, dit-on, pour ma viande.
- Tu en as juste apporté deux, mon chéri.
- Ah, désolé. C'est sans doute parce que j'étais préoccupé.
- John, ça t'ennuierait
d'aller en chercher un autre ?
- Non. (cliquetis des clés)
- Prends ton temps.
- "Je suis célèbre pour ma viande."
"Je suis célèbre pour ma viande."
C'est pas pour ta viande que tu es célèbre, Woodcock,
c'est pour avoir mutilé toutes les émotions
d'une génération entière d'enfants.
Imbécile.
(Beverly pleure.)
Maman...
- Mon chéri...
- Qu'est-ce que tu as ?
- Jasper et moi, on ne sort plus ensemble.
- Oh.
Je suis vraiment navré.
Qu'est-ce qui s'est passé, dis-moi ?
- On est fiancés.
(chasse d'eau)
- Est-ce qu'on a eu droit à des félicitations ?
- Oh, je crois qu'il est en état de choc.
- C'est extraordinaire.
(dring !) - Oh, je vais y aller.
Je veux que ce soit moi qui l'annonce.
(dring !)
Allô ?... J'ai quelque chose à t'annoncer...
- On dirait que je vais être ton père à partir de maintenant.
- Allons, Johnny.
Reste avec nous pour célébrer tout ça.
- Désolé, maman, une urgence dans ma tournée.
Il faut que j'aille à l'aéroport.
- Tu n'as pas mangé. - Je casserai la croûte en chemin.
Je t'aime, maman. - Je t'aime aussi, mon grand.
- Farley.
- Sois prudent !
(voix de Jasper): Am stram gram Pic et pic et...
Farley !
Il n'y a pas de meilleur test de l'esprit humain que la lutte.
Ça, c'est une mise à terre.
Allez, debout, Farley.
Il y a plusieurs façons de jeter quelqu'un par terre.
Nous allons voir quelques-unes de mes prises préférées.
Ça, ça s'appelle
la tête et le bras.
Voici le chassé à une seule jambe.
La jambe...
chassée !
Le bras dessus arrière en demi-souplesse.
On saisit l'entrejambe, on écrase la hanche et on bascule.
O.K., Farley, à toi.
- Quoi ? - Fais-moi tomber.
Tu étais bien attentif tout à l'heure. Vas-y.
O.K., jette-moi à terre.
(efforts)
Vous voyez, il n'y a aucune raison
pour que même un petit porcinet comme lui ne puisse pas me terrasser.
Un jour, j'ai vu un Laotien de 120 centimètres
serrer si fort un Suédois de plus de 110 kilos
qu'on a même dû éponger son sang du matelas.
La seule raison pour laquelle
je suis encore debout, c'est que tu ne te fais pas confiance, Farley.
Tu n'as pas confiance en toi.
- Arrêtez la voiture ! Arrêtez !
Je n'ai aucune confiance en moi, mon cul !
J'ai inventé l'expression "confiance en soi" !
Pas question qu'il me fasse partir de chez moi.
- Wow ! Woodcock se tape encore ta mère, mon vieux ?
- Il va l'épouser.
- Quoi ? Woodcock va épouser ta mère ?
- Ha ! Ha ! Les gars--
- Je vous interdis de recommencer !
Toi, donne-moi un pichet !
C'est quoi, là-dessus, c'est du bacon ?
- Donc votre discussion a été un échec ?
- Seigneur ! Tu imagines ma famille avec Woodcock ?
"Juste une cravate pour Noël, Farley ? Fais-en dix !"
"Il te reste encore des légumes ? Fais un tour de piste !"
"Ça, c'est un petit-fils ? Question pour la forme, Farley !"
- C'est écoeurant. Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais assassiner Woodcock.
Et tu vas m'aider. - J'ai déjà eu des ennuis avec la loi.
- J'exprime ce que je ressens, c'est tout.
- Je croyais que tu étais sérieux.
- Je vais m'arranger pour briser leur union.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Tu vois, j'ai été mauvais stratège jusqu'ici.
Je l'ai laissé me déjouer dans mon plan de match.
Mais cette fois, je vais lui entrer dans la tête
et lui embrouiller l'esprit. - C'est bon, ça !
Mais je ne me rappelle pas l'avoir lu dans ton livre.
- C'est pas dans mon livre, Nedderman.
(sonnerie de portable)
Allô ?
- Hé, John, mon auteur favori ! Ça va ?
- Ah, Maggie.
- Attends un instant. O.K., maman va perdre son fils.
Mais ne sois pas trop triste. - Mais justement,
je voulais te parler de ça.
- Je sais que tu as une épluchette de maïs dimanche,
mais j'ai quelque chose d'extraordinaire !
Oprah a l'intention de considérer ton livre pour son club de livres.
Je te réserve une place sur le vol de 9 h 30.
Correspondance à St-Louis et je te rencontre là.
- Maggie, c'est non.
- Non, ça suffit.
Comment, "c'est non" ?
- Je ne vais pas aller à Chicago. Ma mère a besoin de moi.
Elle va épouser l'antéchrist.
- Écoute, je m'en fous que ta grand-tante soit en feu.
C'est d'Oprah qu'on parle ! Elle pète sur un livre
et il s'en vend un million d'exemplaires. Sois sur cet avion !
- Maggie, écoute ce que je te dis--
- Je perds le signal. Ce téléphone...
(friture)
Prends l'avion ! Départ du matin.
Hé !
Où est-ce que tu t'en vas ? Attends !
T'as pas fini de me parler de ta femme !
- Maman ?
Tu vois, je me suis mal comporté jusqu'ici,
je l'ai laissé me déjouer dans mon jeu à moi.
Mais cette fois, je vais lui entrer dans la tête
et lui embrouiller les pensées.
Et lui embrouiller les pensées.
Et lui embrouiller les pensées...
(rire de Beverly)
(Berverly): Oh, Jasper Woodcock...
Oh ! Qu'est-ce que c'était ? Y a quelqu'un dans la maison.
- T'en fais pas, je m'en occupe.
- Sois prudent.
- Ah, zut !
Non, arrêtez ! Ah !
Ah ! Ah ! ! ! Ah !
C'est moi, c'est John !
C'est moi ! Aïe !
C'est moi, c'est John ! Merde !
- Johnny !
- Voyons, Woodcock !
- Il faisait très noir, j'ai réagi instinctivement.
- J'ai dit: "C'est moi, c'est John !"
- "John" est un nom très commun. Un cambrioleur peut s'appeler John.
- Un cambrioleur qui dit très haut comment il s'appelle !
- Je suis certaine que c'était un accident.
- Chérie, je croyais que tu étais en danger.
- Ah...
Est-ce que ça va ?
- Oui. Je pense que oui.
- Mais qu'est-ce que tu fais ici, Johnny ?
- En fin de compte, je me suis dit qu'il ne fallait pas te décevoir.
- Ah, tu es si gentil !
Tu es sûr que ça va, toi ? - Oui, super.
- Bon bien, dans ce cas...
on se verra demain matin.
- C'est bon, d'accord.
- Allez, viens, Jasper.
- Farley.
(gémissement)
(Il urine.)
- Vous ne saviez pas que c'était moi hier soir !
- C'est ce qui risque de t'arriver
si tu viens rôder dans la maison de quelqu'un d'autre.
- Comment ça, la maison de quelqu'un d'autre ?
- Aux dernières nouvelles, ce n'est plus ici que tu habites.
- Il ne s'agit pas de ça-- (vacarme du mélangeur)
- Bonjour !
Ah non, non, mon chéri.
Qu'est-ce que tu fais là ? - Désolé.
- C'est tellement impoli, ne fais pas ça.
- Bonjour. Toi, je t'aime.
- Ah... Merci de me dire ça.
Moi aussi, je t'aime.
- Je t'aime tellement ! - Merci. Tu es le meilleur.
- Eh bien, si ce n'est pas la future Mme Woodcock.
- Hé, Jasper...
si on passait la journée ensemble,
histoire de mieux se connaître ?
- Quelle excellente idée !
- Ouais.
- Hein ? - En fait, j'ai déjà
suffisamment de pain sur la planche aujourd'hui.
- Ah, on va s'amuser, vous allez voir.
- Une autre fois, si tu veux.
- Ah, chéri...
- Je me réjouis qu'on fasse ça,
qu'on fasse un effort pour se comprendre,
qu'on discute ensemble.
La conversation donne l'inspiration.
Pas vrai ?
Mon livre en parle. Bon, je vous donnerai un exemplaire.
Écoutez, j'aime bien ma mère.
Nous sommes très, très unis, tous les deux.
Pas de façon malsaine, bien sûr. Juste unis.
Vous seriez mon pote. On serait copains.
Deux gars qui regardent un match de football...
...se détendre au gym... C'est ça qui est le plus important.
Loin de moi l'idée qu'on a un problème.
Je n'ai aucun droit de juger ma mère...
...toute la vie devant vous. Vous avez le temps.
Vous pouvez être jeunes, vous amuser tous les deux...
Je me fous du sérieux de vos intentions,
mais c'est juste que c'est ça, l'important.
Ce que je veux dire,
c'est de ne pas aller trop vite.
De ne pas vous presser dans la vie. Vous voyez ?
- Se faire aller le clapet, ça ne compte pas comme exercice.
Tu vas t'entraîner ou quoi ?
Je pense que tu vas survivre.
Tu ne vas pas te doucher ?
- Non, ça va. - Écoute, Farley, on est pas en France.
Ça ne t'ennuie peut-être pas de sentir le fond de culottes,
mais je dois être avec toi dans l'auto.
Y a des enfants en Afrique qui tueraient pour une douche.
Allez, Farley, grouille !
- Vous m'avez appelé Farley.
C'est comme ça que vous m'appeliez en classe.
- C'est ton nom, pas vrai ?
- Vous vous souvenez vraiment pas de moi ?
- Oui. Avec ton talent en athlétisme, c'est assez surprenant, hein ?
- Vous rappelez-vous quand...
(Il allume la radio.)
- Bonjour, messieurs.
- Jasper, mon vieux serpent à sonnette !
T'es venu te faire baisser les oreilles ?
- Oui. T'as l'air de quelqu'un à qui on devrait enlever
un peu de toupet, vieux hippie.
- Oui. Toi, il faudrait qu'on t'en enlève plutôt dans le milieu,
espèce de gros salopard ! (rires)
- On vous coupe les cheveux ?
- Non, je l'accompagne.
- Assieds-toi, Farley. T'aurais peut-être besoin d'une coupe bikini.
- Je ne sais pas, Jasper. Tu crois qu'à son âge,
il sait ce que ça veut dire, ces mots-là ?
(rires)
- Assieds-toi, gringalet.
- Peut-être rafraîchir l'arrière. - Oui, oui, oui, oui.
Et alors, Jasper...
raconte, comment ça se passe avec ta poulette ?
- Elle me garde en forme.
- Oui, au lit, ça, on en doute pas.
(ricanements)
Je vais faire d'elle une femme honorable.
- Je croyais que t'avais eu ta leçon.
- Ah bien, j'imagine que non.
- Vous ne m'aviez pas dit que vous aviez été marié.
- Non, et je ne t'ai pas parlé de mon calcul rénal non plus.
(moteur du rasoir) - Hé...
Qu'est-ce que vous faites ?
- Fais pas une crise de nerfs, Géraldine.
C'est juste pour te couper les cheveux.
- Vous saviez qu'ils allaient faire ça ?
- Rien ne te forçait à te faire couper les cheveux.
On est pas en Russie.
- T'es en retard, espèce de folle !
- Ça va, papa ? - Toute la journée,
je regarde le juge Brown et pisse dans ma culotte.
Et tu me demandes comment ça va ?
- Vous avez un père, monsieur Woodcock ?
- Oui, je ne suis pas Jésus.
- C'est qui, ce grand génie ?
- C'est le fils de Beverly, papa.
- Il a l'air d'un demeuré ! Serais-tu simplet, petit ?
- Écoute, papa,
je vais me marier.
- Encore ?
- Oui.
- L'échec de la première fois te suffit pas ?
Je te donne six mois. Ha ! Je vais survivre à ce mariage.
Elle ne doit pas avoir de chance,
ta maman, pour se marier avec un professeur de gymnastique.
Elle le sait qu'il gagne sa vie en jouant à la marelle ?
Tu me trouves comique, petit ?
- Non. - Tu veux te battre ?
- Non, merci. - Approche, allez, viens te battre !
Allez, viens, espèce de pédale ! Mes jambes sont aussi inutiles
que ton petit pénis ! Approche !
- Papa... papa...
Je m'en vais donner mon cours.
Tu veux aller à la piscine ?
- Les sports nautiques, c'est des jeux de filles
et de sodomites. - Sodomites...
- D'accord, à tout à l'heure, papa. - Ça m'a fait plaisir.
- Fous le camp, tapette !
- Il semble quelqu'un de très gentil.
- Tu veux avoir mon soulier dans le cul ?
- Non.
- Robinson, va donc laver les toilettes.
(sifflet)
C'est bon, on s'active !
(sifflet)
Allons !
Levez les bras plus haut !
Où est Palumbo ?
Palumbo, êtes-vous infirme et sourd tout à la fois ?
Dans la piscine !
Palumbo, ne me cherchez pas.
- Je crois que sa prothèse auditive
est en panne. - Je vous ai demandé quelque chose ?
- Non. C'est juste que... - Question pour la forme, Weaver.
Tour de piscine ! - Ah, je voulais juste être utile.
- Vous ne seriez pas trop sévère à leur égard ?
- Ils sont juste vieux. Ils ne font pas pitié.
Ils sont heureux d'avoir des défis.
(sifflet)
Bougez-moi les jambes !
J'ai pas l'intention de le répéter, Palumbo.
Ne faites pas l'entêté.
Ah, vous trouvez ça drôle ? C'est bon, ça suffit, Palumbo.
Vous l'aurez voulu ! - Mais qu'est-ce...
- Platts, je vous ai à l'oeil.
Vous n'êtes pas la première
à se faire remplacer la hanche par une prothèse.
Pédalez plus vite !
O.K., Palumbo, c'est votre dernière chance.
Ah oui, hein ? D'accord. On va voir ce qu'on va voir.
Allons-y, le tout pour le tout ! Nagez ou coulez !
- Non, non... Oh non ! Ah, Seigneur !
Vous êtes fou ou quoi ?
- Il n'a pas besoin de toi, Farley. - Qu'est-ce que vous faites ? Ah !
Monsieur, j'essaie de vous aider.
Laissez-moi vous sauver la vie. Oh !
(musique douce)
- Il va s'en remettre.
(femme): Mon Dieu Seigneur...
- Petit crétin !
- Bien fait, Scarduzio. Il a sorti sa langue ?
- Non, mais j'ai une meilleure succion
quand j'enlève mes dents. - C'est logique.
Viens-t'en, Farley, je te ramène.
- J'ai mes vêtements en train de sécher.
(dring !)
Allô ? - Bonjour, John.
Je suis à bord d'un avion à destination de Chicago.
Devine qui est à côté de moi ? - Qui ?
- Personne. Maintenant, où se trouvent tes fesses sinon dans le siège 2A ?
(bip !) - Un instant, j'ai une autre ligne. Allô ?
- J'ai eu ton message.
- Attends un instant.
Écoutez, monsieur Woodcock, je m'arrangerai pour rentrer.
- Comme tu veux, Farley. Mets un pantalon.
Ici, on est pas à Miami.
- Ça n'a absolument aucun sens.
Nedderman, Woodcock a déjà été marié.
Je veux que tu trouves avec qui. Viens me prendre à la maison Alterman.
- D'accord. Au foyer pour les vieux ?
- Et apporte-moi des sous-vêtements.
- Je t'apporte les miens ?
- Écoute, Maggie...
- Allô ?
- Tout est sens dessus dessous ici.
Je te rappellerai. - Ne raccroche...
Connard.
Excusez-moi.
Est-ce que vous avez une bouteille pour adultes ?
Je suis une alcoolique, pas une poupée Barbie.
- Qu'est-ce que tu t'es fait faire à la tête ?
- Contente-toi de conduire.
- Elle s'appelle Sally Jansen.
- Ah, tu as bien travaillé ! Allons la voir tout de suite.
- Pourquoi ?
- Mais... réfléchis un peu, Nedderman.
Personne n'en sait davantage sur Woodcock que son ex-femme.
- Mais dans ton bouquin,
tu écris que "déterrer mon passé, ça peut salir mon présent."
- Oui, j'ai dit ça. Mais ça, c'est vrai
juste quand le passé n'a aucun effet secondaire sur le présent.
Penses-y un peu, Nedderman.
Si je peux en savoir plus concernant son passé, je vais éviter à ma mère
de futurs ennuis qui la rendraient malheureuse.
Je n'ai donc pas vraiment le choix de me renseigner
dans le présent, pas vrai ? - Sans doute que non.
- C'est exact.
Mais ça, c'est qui ?
- Mon petit frère, Clark.
Tiens, c'est là.
La demeure de l'ancienne Mme Woodcock.
- C'est bon. Je passe à l'attaque.
Nedderman, tu vas me trouver
tout les ragots sur lui. Sors des sentiers battus.
Concentre-toi sur ton défi, garde-le bien en vue.
Visualise-le, attaque-le. Ensuite, on va s'en servir.
- Je te laisserai pas tomber, John, c'est promis.
- Merci pour les sous-vêtements.
- Désolé s'ils sont trop grands.
Hé ! Regarde si elle a une piscine !
Un étang à poissons !
Ou un aquarium !
- Nedderman...
Sally Jansen ?
- Qui êtes-vous ?
- Euh... Je m'appelle John Farley.
- Je vous sers un verre de quelque chose ?
Je pense que j'ai un verre propre ici, quelque part.
- Non, c'est bon. Merci.
(petit ricanement)
- Votre livre m'a aidée.
Il a bouleversé ma vie.
Ça doit être mon jour de chance.
L'homme du jour, le héros local en chair et en os
dans mon salon, chez moi...
Qu'est-ce que vous voulez ?
- Hum... je fais des recherches concernant mon... le prochain livre.
Si c'est pas trop indiscret, pourquoi avez-vous divorcé ?
- Pourquoi, vous croyez ?
L'infidélité.
Toujours, encore et encore.
J'aurais dû y mettre fin des années auparavant,
mais... - Mais quoi ?
- Le sexe était phénoménal.
- Ah...
- Je vous dis que cet homme-là sait se servir
de ce que le bon Dieu lui a donné en cadeau.
- Merci de ce renseignement.
- Une fois, j'ai été jusqu'à m'évanouir.
Pouvez-vous imaginer ça,
s'évanouir juste à cause de la puissance du plaisir ?
Ha ! Ha ! Une fois, je me suis mise à parler portugais
et je ne connais même pas cette langue.
- Ah, d'accord.
Je pense que ça va suffire.
Hum... ç'a été, comment dire, vraiment utile et très troublant tout à la fois.
Merci. - Pourquoi ? Vous connaissez Jasper ?
- En réalité, oui. Il a été mon prof il y a longtemps.
Et il va épouser ma mère.
- La semaine dernière, je l'ai vu avec elle au magasin.
Blonde, avec d'immenses tétons de salope...
Ah, désolée. Sans vouloir vous offenser,
elle avait l'air d'être jeune pour être votre mère.
- Je suis sûr qu'il la trompe. - Quoi ?
- Oui, monsieur.
Il était infidèle à son ex et ils ont divorcé.
Il trompe également ma mère avec une blonde
qui a d'immenses tétons de salope.
- Génial ! On n'a qu'à le dire à ta mère maintenant.
- Non, ça ne servirait à rien. Elle refuse toujours de m'écouter
à propos de Woodcock. Il faut des preuves.
- Aucun problème. On travaille à des trucs pas possibles.
- Parfait. Retrouve-moi chez moi le plus tôt possible.
- Tu voulais des preuves ? Tu vas les avoir.
Ça ne prouve peut-être pas qu'il est infidèle,
mais ça montre qu'il est un grand con ! - Il s'est fait mal à l'oeil, ou quoi ?
- Bon.
- T'en fais pas pour lui, il va bien.
Quand elle aura vu ça, mon vieux, elle comprendra ce qu'on veut dire.
- Non, monsieur Woodcock, ne me faites pas encore mal.
Non, non ! Ah !
- Et alors ?
- Tu as lancé une chaise à ton petit frère !
- Mais tu n'as rien vu !
C'était pas moi qui lançais la chaise à mon frère.
Woodcock a lancé la chaise. Il a dit:
"Woodcock a lancé la chaise." - John ?
John, tu es là ?
Oh ! Tiens, ça, c'est gentil.
Tu as invité des amis. Quelle bonne idée !
Bonjour. Je suis la mère de John.
- Nedderman.
- Salut.
- Nedderman.
- Salut.
- Vous vous rappelez de lui ? Mais on était dans la même classe !
- Tes cheveux !
Qu'as-tu fait ? - Woodcock la mérite pas.
Je la trouve sexy même si elle est vieille,
la mère de Farley.
J'aimerais me fourrer la tête entre ses deux beaux tétons bien joufflus
et faire comme ça... Bill !
Bill !
- Nedderman, arrête ça tout de suite.
- Et faire comme ça... Bill !
...bien joufflus... de beaux tétons bien joufflus...
...beaux tétons bien joufflus... - Jasper...
- Bill !
- Jasper...
- Je disais ça très respectueusement,
avec tous les égards possibles.
Pardon. - J'arrive !
- Madame Farley...
- Tes amis me dégoûtent, Farley.
- C'est à peine si je les connais, maman.
- O.K. Bon, d'accord.
Faisons comme s'il n'y avait rien qui s'était passé.
Est-ce que tu te sens bien, Johnny ?
Jasper disait qu'aujourd'hui, tu ne lui semblais pas
être dans ton assiette.
- Ah, il a dit ça !
- Écoute, mon chéri...
Je sais que pour toi, ce n'est pas facile de voir
qu'il y a un homme dans la maison.
Mais nous allons nous marier et il va faire partie
de la famille. Tout ce que je veux,
c'est que vous vous entendiez, tous les deux.
Est-ce que c'est trop te demander ?
Tu veux faire un effort ?
Pour moi ?
- D'accord. Je t'aime, maman.
- Ah, mon chéri, je t'aime, moi aussi. - Désolé.
- Merci beaucoup.
On va aller au Festépi et on va s'amuser.
- Super ! Ce sera agréable pour nous tous.
- Allez, dis-le-moi. - Non, laisse tomber.
- Non, dis-le-moi ! - Non, ça m'embarrasse trop.
Laisse tomber.
- Si tu commences à dire quelque chose, faut pas que t'arrêtes.
Allez, parle. - Laisse tomber, je veux pas te le dire.
- Allez ! John...
- Ah bon, très bien, d'accord.
J'ai toujours été follement amoureux de toi depuis l'école secondaire.
- Et nous voilà ensemble.
- Oui, nous voilà ensemble. Au Festépi !
- Je suis heureuse de te revoir.
- Ouais, moi aussi.
- Jasper...
laisse-moi essayer. - Vers le haut. Vise vers le haut.
- Wou !
- Ah... tu dois admettre qu'ils sont mignons ensemble.
- Tu rigoles !
- Non ! Ta mère est une belle femme
et... et Woodcock est assez sexy dans son genre.
- M. Woodcock ?
- Oui ! C'est vrai, quoi ! Je sais pas, c'est sa façon d'être, de se comporter...
- Quoi ? - Il a un petit quelque chose,
une espèce de... de présence masculine.
Je sais pas. Enfin, toutes les filles l'adorent à l'école.
Il est très rigolo. Un jour, il m'a attrapée par...
Il fait des blagues dans le local des profs...
Y a un jeu qu'on fait avec son sifflet...
En réalité, je crois que je l'ai toujours adoré, Woodcock.
Quoi ?
- Est-ce que... tu veux t'en aller ?
- Oui, d'accord.
- Tu ne vas pas manger ça, de toute façon.
Salut, vous deux. Ça va ?
- Oh ! Oui ! J'abandonne.
Pourquoi vous ne jouez pas, tous les deux ?
- Je croyais que tu voulais un panda. - Ah, ça ne fait rien.
- Je vais te gagner un panda, moi.
- Tu as apporté assez d'argent ?
- Jasper !
O.K., nous, on va se chercher de la barbe à papa.
On vous laisse vous amuser. - Ouais.
- Bonne chance ! - Gagne-moi une poupée.
- O.K., Woodcock.
- On dirait qu'on a un défi ! - On commence.
- Tenez, jeune homme. Bonne chance. Voilà pour vous.
Allez-y !
Oh ! C'est plus dur qu'on ne croirait !
Ça, alors ! Beau coup !
Essaie encore, fiston !
Ça, c'est du lancer, messieurs dames !
Ah ! - C'est beau, Farley.
- Merde !
- Oh là, là !
Ça, c'est un gagnant !
C'est un panda que vous vous méritez !
Tiens, mon jeune.
Tout le monde gagne, ici. Ha ! Ha !
(couinement du jouet)
- J'ai vu de meilleurs lancers du ballon aux Jeux Paralympiques.
- Le basket-ball, c'est pas mon sport.
- Ah oui ? C'est quoi, ton sport, Farley ? Tape la taupe, peut-être ?
(sonnerie) - Quel jeu stupide !
- Je te préviens, Farley: je suis tireur d'élite et j'ai un permis de chasse.
Tu n'as pas la moindre chance.
- Ouais, c'est ça. - Vous êtes prêts, messieurs ?
(sonnerie)
Et nous avons un gagnant !
- Ne sois pas mauvais perdant.
- Je vous dis que mon arme ne marchait pas.
- Ce n'est jamais l'arme, Farley, c'est toujours le chasseur.
CONCOURS DE MAÏS POUR GLOUTONS
- Là, je vais gagner !
Là, je vous tiens, Woodcock. - Tu aimes te faire donner
une bonne fessée, Farley. Tu dois tenir ça de ta maman.
- Tenez, les gars, voilà vos maïs. - Voilà pour vous.
- J'aurais dû deviner que je te retrouverais ici, toi.
Johnny a gagné ce concours six fois de suite quand il était petit.
- Sept fois. - Sept fois, alors.
Et contre des adultes, en plus.
- Et voilà, tous les aspirants gloutons sont choisis.
- Ils vont commencer d'un instant à l'autre. On va aller s'installer.
- N'oubliez pas: les demi-épis ne comptent pas.
- À tout à l'heure, les filles. Je ne savais pas que les gros
mangeaient des légumes.
- Cette fois, vous l'aurez sur l'estomac.
- Prêts pour la gloutonnerie ? (tous): Ouais !
- Si vous êtes prêts,
à vos marques...
(sifflet)
Et c'est parti, mesdames et messieurs !
Regardez-les s'empiffrer de maïs !
On voit leurs dents scintiller
dans la lumière ! Attention !
(encouragements) Non, non !
Un demi-épi, ça ne compte pas !
Il faut tout avaler en entier !
Allez, hop !
- Pas trop nul, cette fois, Farley. - Allez, continuez ! Regardez-moi ça !
- Tu ferais mieux de pas aller trop vite. - Lâchez prise, Woodcock.
- Très bonne technique ! Hé, hé ! Pas les pattes !
Ne touchez pas à l'épi de votre voisin !
- Pénalité !
- C'est bon ! On continue !
Mastiquez vos épis ! (rires)
Plus que dix secondes avant la fin !
Ça achève maintenant !
Cinq...
quatre...
trois...
deux...
un !
(sifflet)
Mesdames et messieurs,
nous avons un gagnant ! Et ce gagnant est
une fois encore... John Farley ! - Ha ! Ha ! Ha !
Vous vous êtes fait enfoncer, Woodcock !
Wouhou !
Wou ! Wou ! Wou !
(John rit.)
Ah oui, mon vieux !
Tiens ! Wou !
Wou !
C'est moi, le meilleur ! Et j'ai gagné ! Je suis le meilleur
parce qu'ici, je suis chez moi, sale pute !
- John Michael Farley !
Qu'est-ce qui te prend, tout à coup ?
- C'est bon, Farley.
Je sais quoi faire pour la réconforter.
Rends-moi service, ramasse mes pandas.
- Bravo, John. Tu as vraiment...
mangé tous tes épis.
- Merci.
(sonnerie du portable)
- Allô ? - Réveille-toi.
J'ai quelque chose à te montrer.
- Nedderman ? Qu'est-ce qu'il y a ?
- Et à 8 h exactement, la blonde en question
est arrivée dans cette voiture et est entrée chez Woodcock.
- Ça fait combien de temps que vous le surveillez ?
- Je dirais 17 ou 18 heures.
Hé ! La voilà !
- Ça, alors...
Tu parles d'un salopard !
Quel con trompe sa femme avant même de s'être marié ?
- Un qui est du genre à forcer
un petit garçon à courir tellement qu'il aura les mamelons en sang.
- Merde !
- Ouais. Il faut qu'on aille voir.
- Mon vieux, faire le guet en face d'une maison, c'est une chose;
entrer par effraction, c'en est une autre.
- Nedderman, il faut que nous ayons des preuves.
- Jusqu'ici, j'ai réussi à ne pas faire dans mon pantalon.
À part la poutre à l'école. J'ai l'intention de pas le refaire.
Et puis ton livre, le chapitre 14 :
"Respecter les limites posées par les gens."
- Tu l'as avec toi, le bouquin ?
- Oui.
- Ah, fantastique !
Laisse-moi regarder ça. Voyons...
(Il rage.)
Laisse-le tomber, ce livre !
On s'en fout du livre ! Voilà !
J'en ai marre !
Je ne veux plus qu'on en parle !
C'est à toutes les 30 secondes
que tu me casses les oreilles couac ! couac ! couac !
J'ai écrit ce livre,
je sais ce qu'il contient, c'est de la camelote !
Je ne veux plus en entendre parler ! D'accord ?
(sonnerie de portable)
Quoi ? - Salut. C'est Tracy.
- Ah... hum...
Bonjour, Tracy. Alors, ça va ?
- Moi, ça va. Mais écoute, John, à propos d'hier soir,
tu... tu sembles pas être dans ton assiette.
- Vraiment ? Euh... non, je me sens bien.
Non, c'est vrai, je... - Bien... tu devrais peut-être...
me donner un coup de fil quand les choses se seront stabilisées un peu.
Je pense que ce serait mieux.
- Ah.
D'accord.
Je... je respecte ton sentiment
et ta décision. Je suis désolé que ce soit comme ça.
- Très bien. Alors, prends soin de toi, d'accord ?
- Toi aussi, Tracy. - Au revoir.
- Bye.
O.K., voici le plan ! On entre par effraction
chez Woodcock, on installe ta caméra vidéo, on le surprend
en train de tromper maman
et on va mettre un terme à ce fiasco une fois pour toutes ! D'accord ?
- D'accord. Clark, la mini cam.
Toi, tu vas être la vigie.
Si quelque chose se passe, tu klaxonnes tout de suite.
T'as compris ?
- Nedderman...
C'est ouvert.
Mais qu'est-ce que c'est...
(fracas) - Oh...
- Qu'est-ce que tu fais ? - Désolé. Désolé.
- Ça alors... - Ça va.
(klaxon défectueux)
(grincement de la porte de chambre)
- Le canon fume encore, on dirait.
(klaxon défectueux)
- Qu'est-ce que tu fous, Clark ?
Merde !
Nedderman...
Nedderman !
- Ah, je suis encore fâchée contre toi, Jasper.
- Chérie, tu sais ce que ça me fait quand je ne t'ai pas à moi seul.
Je veux simplement passer un peu de temps seul.
- Et moi là-dedans ?
- Ce ne serait pas du temps seul si tu n'étais pas là.
Tu vois ce que je veux dire ?
- Jasper, espèce de charmeur !
Méchant garnement... Oh ! Hou !
Oh, méchant garnement !
Oh, mon Dieu...
Oh oui ! Oh oui !
- Question pour la forme, bébé.
(gémissements) - Ah, mon Dieu !
Oh oui ! - Tu sens l'étirement ?
La ligne d'arrivée est en vue, bébé !
- Ah, Seigneur Jésus !
Je t'aimerai toujours.
Mon puissant étalon.
- Un dernier effort ! Le sprint final !
- C'était encore meilleur que tout ce qu'il y a sur Internet.
(haut-le-coeur)
- Excusez-moi, votre attention, s'il vous plaît.
Si vous voulez bien vous asseoir, tout le monde.
J'inviterais les honorés à monter sur la scène. Nous allons commencer.
Depuis au moins 26 ans, le nom de Jasper Woodcock
est devenu le synonyme des mots
"éducation physique". Avant de passer à la présentation
proprement dite, j'inviterais au micro
des gens dont la vie a été touchée
par ce grand homme.
- Où étais-tu, mon chéri ?
Je croyais que tu allais venir avec nous. J'étais inquiète.
- Désolé, maman. Il fallait que je passe du temps seul.
- Ah. - Je m'appelle Zoe.
Et l'été passé, ma chatte Résine s'est enfuie.
Cet homme-là l'a retrouvée.
Son collier s'était coincé dans une clôture.
Il a vu qu'elle était morte de strangulation.
Mais elle est au ciel maintenant.
Merci d'avoir retrouvé Résine, monsieur Woodcock.
(applaudissements)
- Ça alors... - À l'époque où je suivais son cours,
M. Woodcock a trouvé une brique de marijuana dans mon casier.
Il aurait pu m'envoyer chez le directeur. Mais non.
Il a fait venir la police.
Et au lieu d'avoir une retenue,
j'ai passé six ans en détention juvénile
où j'ai trouvé mon Seigneur et Sauveur Jésus Christ.
- Seigneur Jésus...
- Et je n'ai presque plus consommé de drogue depuis ce jour
grâce à M. Woodcock.
- M. Woodcock est un des meilleurs professeurs.
Il m'a appris à frapper fort et ne jamais laisser tomber.
À cause de lui, j'ai reçu une bourse pour jouer au football....
au collège.
Merci.
- Ah... - Merci, monsieur Woodcock.
- Mais quelle merde !
- Woodcock n'est jamais condescendant envers nous.
- Il nous traite toutes exactement comme les autres.
- J'ai nommé mon fils Woodcock.
- Woodcock a fait de moi un homme, un vrai !
- Woodcock m'a montré comment sauver des vies.
- Woodcock a sauvé ma vie. - Woodcock.
- Woodcock.
- Jasper Woodcock !
L'éducateur de l'année !
- Je suis fière de toi.
- Approchez.
- Allez, Jasper, allez ! (acclamations)
(femme): Merci, Jasper !
- Merci beaucoup.
Hum...
C'est apprécié.
- C'était...
bien dit, Jasper. - C'est pas croyable.
- Nous avons un prix additionnel à remettre aujourd'hui.
La Clé de l'épi.
Clé...
que nous décernons à ceux et celles qui vont de par le monde
et font honneur à Forest Meadow. - Ouais.
Mesdames et messieurs,
John Farley !
- Est-ce que vous êtes tous devenus complètement cinglés ?
(rires)
Non, sérieusement.
C'est moi le seul ici qui se rends compte
que Woodcock doit être le plus grand con des cons de la planète !
Non, mais depuis 26 ans,
ce gars-là a fait mal à plein d'enfants en lançant un ballon de basket
à bout portant sur eux et là, vous le récompensez pour ça ?
On devrait le mettre en prison ! - Johnny...
- Y en a encore qui doutent qu'il a étranglé sa chatte ?
Comment elle s'appelait, Résine ?
Retourne chez toi, déterre Résine, fais-lui une autopsie,
et tu t'apercevras que c'était pas un accident.
Les chiens n'étranglent pas les chats.
Ce sont les profs de gym sadiques qui font ça !
(Elle pleure.)
- Un comique a mis du rhum dans le punch.
- Non, je suis sérieux !
Écoutez, il déteste les enfants.
Il a tué un de mes anciens camarades de classe.
Ouais.
Après avoir été longtemps maltraité, Trevor Oates s'est enlevé la vie.
Il est mort à cause de Woodcock !
- Non, c'est faux.
- Oates ? Je croyais que t'étais mort.
- Non. J'ai subi une intervention chirurgicale
il y a quelques années
pour corriger ma respiration. - Désolé.
(respiration sifflante)
- Peu importe.
Oates est encore en vie ? Au fond, on s'en balance !
- Johnny... - Je suis désolé.
Je sais que vous ne voulez pas le savoir,
il n'est pas l'homme que vous pensez.
C'est du lavage de cerveau.
Son ex-femme vous le dira. Sally Jansen,
parlez-leur de toutes ses nombreuses infidélités
dans le mariage.
- C'est bien connu de tous que je l'ai souvent trompé.
- Euh... vous dites que c'est vous qui le trompiez ?
- Oui, souvent.
Parce que j'étais une nymphomane.
Enfin, je le suis. Euh... je l'étais.
Je le suis.
(sifflements)
- Allons-nous-en.
C'est suffisant. Ça suffit pour aujourd'hui !
- Je vais m'asseoir là.
- Je sais qu'il trompe ma mère !
- Johnny, va t'asseoir.
- Ça suffit, Farley.
- Je suis navré, maman. Il voit sans en parler à ma mère
cette grosse pouffiasse de blonde qui est là ! Avouez !
- C'est ma courtière d'immeuble.
Je voulais surprendre ta mère avec une nouvelle maison.
- Comment se fait-il que sa petite culotte était dans votre chambre ?
- C'est à ta mère.
- Maman ?
- Oui. Écoute, Farley,
toi et moi, dans le couloir tout de suite.
Mon espèce de sale petit salaud d'effronté !
Je vais te flanquer une bonne raclée qui va te faire chier dans ton froc !
- Vas-y fort, mon vieux chnoque !
- J'aurai plus de plaisir à te donner une leçon
qu'à baiser ta mère ! - Oh !
- Lâche mon fils, Jasper.
- Bev... Beverly...
- J'ai dit: lâche mon fils !
Vous êtes incroyables, tous les deux.
Vous n'avez aucune considération à l'égard de mes sentiments.
- Euh...
- Maman !
Maman, est-ce que ça va ?
- Va-t'en, John. Laisse-moi tranquille.
(ding ! dong !)
- Maggie ?
- Depuis Denver que je traîne ta valise !
Comme t'as ruiné tes chances avec la femme la plus influente des États-Unis,
Waldon Books a annulé ta tournée de promotion.
- C'est pas croyable...
- Ah, si seulement on t'avait averti, mon chéri...
- Donc c'est fini. - Non, pas tout à fait.
Quand tu vas m'entendre, tu vas vouloir me prendre sur-le-champ.
Je dois faire pipi d'abord. Vous avez l'eau courante ici ?
Tu ne mérites pas tous ces efforts, mais comme ma réputation est en jeu,
je me suis fait remettre une faveur rendue.
Tu vas avoir une interview à distance au Tyra Banks Show !
Demain matin, 9 h, la diva des interviews va te parler en direct
de ton petit trou inconfortable et terne
que tu appelles ton chez toi. - Bien, d'accord, tout ce que tu veux.
- Ce que je veux, c'est que tu te concentres, que tu te ressaisisses
et que tu m'expliques où trouver de l'alcool. D'accord ?
O.K. Tyra Banks, c'est bien beau,
mais si tu ne connais pas ton sujet, elle va te farcir comme une dinde.
(porte)
Ah, mon Dieu...
Vous êtes très belle, madame Farley.
- Je vous remercie.
- Elle sait dans quelle décennie on se trouve, hein ?
- Maman, qu'est-ce que tu fais ? - Je vais au Festépi.
(Maggie ricane.) - Je suis désolée.
Les provinciaux me font mourir.
- Tu en es sûre ?
Parce que... après hier soir... enfin...
- J'ai certaines obligations. Je suis toujours reine de l'épi.
(Maggie rigole.)
- Mais quand même, tu seras toute seule.
- John, ça fait 20 ans que je suis seule sur ce char.
Je crois que je vais y arriver.
- Maman, je suis désolé pour hier soir.
J'avais complètement perdu la tête.
- Tu te rappelles de M. Spagner ?
C'est le premier homme que j'ai essayé de fréquenter
après la mort de ton père.
Tu devais avoir six ans. Tu t'es enfui avant même que la gardienne n'arrive.
On a passé toute la soirée à essayer de te retrouver.
- J'étais sous l'évier de la cuisine.
- Chaque fois qu'on m'invitait pour une sortie, soit tu étais enrhumé,
soit tu faisais une crise, soit tu lançais des oeufs sur la voiture...
Tu faisais toujours quelque chose
qui me retenait et en fin de compte, j'ai laissé tomber.
Et dans tout ça, est-ce que tu t'es déjà seulement...
soucié de savoir ce que ça me faisait
de me retrouver seule année après année ?
- Euh...
sans doute que je... je me disais que tu m'avais, moi.
- Ah...
- Je vérifie le son.
- Ça y est, monsieur Farley, dans 20 secondes.
- Hé ! C'est l'heure ! On met le feuilleton des villageois à "pause".
Toute l'Amérique est en attente.
Tu as l'air élégant, ça va être parfait.
- Quinze secondes.
- Non, je peux pas, c'est inutile.
- D'accord, je comprends. C'est bon.
- C'est vrai ? - Bien sûr que non, John !
Tu vas t'asseoir là, devant la caméra !
- Préparez-vous. - Silence sur le plateau.
- Attention, tout le monde,
on est en ondes dans trois... - Un sourire.
- Deux...
- Dès qu'on m'a montré le livre du prochain invité,
j'ai su qu'il fallait qu'il soit à l'émission avec nous.
Auteur du best-seller qui s'intitule Lâcher prise
ou Comment dépasser son passé,
veuillez accueillir par satellite,
en direct de Forest Meadow, Nebraska, John Farley !
Alors John, est-ce que ça va ? - Ça va très bien.
- Eh bien, tant mieux. C'est normal, votre livre
très inspirant est tellement populaire
d'un océan à l'autre.
Qui a été votre plus grande inspiration ?
- Ma mère.
- Moi aussi, ma mère a été
ma plus grande inspiration. Je ne serais certainement pas devenue...
(voix de Beverly): Johnny, dans tout ça,
est-ce que tu t'es déjà seulement soucié
de savoir ce que ça me faisait de me retrouver seule
année après année ?
- Alors, mesdames, on acclame les mamans du monde entier ! Wou !
- Euh... je m'excuse, il faut que j'y aille.
(rumeur de déception)
- John ?
(Maggie): Retourne en scène. - John ?
- Retournes-y et vends-lui ton maudit livre !
- Pas question.
Ma mère a besoin de moi. - Je me fous de tes histoires !
Tu y retournes tout de suite ou je te fourre mon bras dans le cul
comme une marionnette ! - Lâche-moi !
- Oh ! - Oh !
- C'est bon, vas-y, mauviette ! Va pleurer à ta maman !
- Quelle chipie !
- Je m'en fous !
- Qu'est-ce que je fais ? Dites-moi ce que je fais.
(rire gêné) - D'accord, John, à tout à l'heure !
Il a des oeuvres de bienfaisance.
(sifflet et musique de fanfare)
(musique mélancolique)
- Tu veux te faire battre ?
- Écoutez...
J'ai tout saboté, d'accord ?
Il n'y a aucun doute. Je n'aurais jamais dû m'en mêler
et je...
je... m'excuse.
- Est-ce que tu es maquillé, par hasard ?
- Écoutez, en fait...
j'ai fait tout ça parce que je veux que ma mère soit parfaitement heureuse.
Et en fin de compte, ce qui semble rendre ma mère la plus heureuse,
étrangement, eh bien... c'est vous.
- Il est trop tard.
Elle a pris sa décision, Farley. - Quoi ?
C'est probablement la plus belle rencontre de votre vie !
- Un jour, tu sortiras avec des filles et tu comprendras.
Une fois qu'une femme s'est fait une idée,
rien ne changera ça.
- Ah, je vois ce que c'est. Vous avez la trouille.
Votre dernier mariage a échoué parce qu'elle vous était infidèle
encore et encore et encore.
- Cette femme est une désaxée, Farley, on s'en fiche.
- Donc vous craignez de souffrir encore une fois.
- Toi, épargne-moi tes âneries de groupes d'appui, d'accord ?
Tu n'es pas un gourou, tu es un petit enfant gâté
encore agrippé au téton de sa maman
et refuse de lâcher.
- Et vous, vous êtes juste une mauviette avec un petit sifflet.
- Ah oui ? Espèce de petit fanfaron.
Tu crois vraiment que t'es plus fort que moi ?
- Écoutez, n'importe où, quand vous voulez.
- Mets la tenue de location, Farley.
Ça rappelle de vieux souvenirs, pas vrai ?
- Oui. Mais un jour nouveau est arrivé.
Ah !
- Ça, c'était une mise à terre, Farley.
- D'accord. Vous voulez que ce soit comme ça, hein ?
Là, je vais m'y mettre, Woodcock ! - Vas-tu finir
par la fermer ? - Essayez donc de me la fermer !
- Il est temps d'apprendre à voler, Farley.
Ça s'appelle une souplesse, Farley.
C'est une de mes prises préférées.
En voici une autre que j'aime bien.
Le frottement du Vietcong.
- Le renversement du frottement du Vietcong !
Et voici le tonnerre, Woodcock !
- Allez, debout, Farley !
Allez, rends-toi ! - Mauviette !
- Rends-toi ! - Mauviette !
(craquement)
- Serrement de tête à la russe !
- Le lancer du prof de gym par son ancien élève !
Est-ce que ça va ? Question pour la forme, Woodcock !
(Woodcock gémit.)
Vous vous souvenez de moi maintenant ?
Espèce de salopard !
Monsieur Woodcock ?
Ah, merde !
(atmosphère de fête)
- Il s'agit d'un homme, la cinquantaine, commotion peut-être au cerveau.
Mais c'est quoi, des morsures ?
- Euh...
- C'est bon, Scooter, ôte-moi ce masque stupide.
- Ah, Dieu soit loué ! Je croyais vous avoir tué.
- Tu n'y arriverais pas avec un fusil de chasse et une longueur d'avance.
- Dit-il pendant qu'il se faisait transporter d'urgence en ambulance.
- Il était temps... que tu te tiennes enfin debout, Farley.
- Serait-ce un compliment ?
- Je veux seulement dire qu'aujourd'hui,
tu as montré que tu avais des couilles.
D'accord ? - Wow !
Peut-être y a-t-il un être humain qui se cache quelque part en vous.
Qu'est-ce qui vous empêche d'être gentil parfois ?
C'est malsain de se comporter comme un con toujours
et avec tout le monde. Vous allez finir comme votre père:
continuellement en colère, amer et fondamentalement seul.
Si c'est ce que vous voulez, tant mieux. Sauf que j'en doute.
Là, ma mère est sur son char de carnaval
et se sent seule. En réalité, elle voudrait que vous soyez avec elle.
Le problème, c'est que...
afin de regagner son amour, faudra vous tenir debout.
- Ah oui, tu crois ?
- Attention !
Attention ! Excusez-moi !
- Dépêche, Farley ! Va un peu plus vite !
- Je le ferais si vous n'étiez pas un poids lourd ! Attention !
- Attention, Kevin, suis le rythme ! - Attention !
- Tu fausses, Baumgartner ! - Excusez-nous !
- Hé !
- Excusez-nous !
- Allez, pousse, Farley !
- Maman ! - Beverly !
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
Jasper, qu'est-ce que tu fais sur cette civière ?
- J'en sais rien, ma chérie.
Mais je suis là parce que je voulais te dire
que pour l'essentiel, je suis désolé.
- Pour l'essentiel, tu es désolé ?
- Maman, pour quelqu'un de complexé comme Woodcock,
c'est un très grand pas.
Écoute, c'est moi qui devrais plutôt m'excuser. Tout est ma faute !
Allons, donne-lui une autre chance.
Fais vite, je suis au bord d'exploser !
- Ma chérie, je t'en prie...
- Oh !
Oh ! - Oh, mon Dieu !
- Oh là, là ! - Arrêtez !
Arrêtez ! - Hé...
Monsieur Woodcock ?
Est-ce que ça va ?
- Bien joué, Farley. Y a un nid-de-poule dans toute la ville
et toi, tu as pu le trouver tout de suite.
- Jasper ! Ah, mon Dieu...
Seigneur, Jasper...
- Je suis désolé, maman.
Je croyais que j'agissais pour le mieux.
- Comment, en l'assassinant ?
- J'ai téléphoné à l'urgence, non ?
- Oui.
- Pense ce que tu veux, mais je souhaite vraiment que ça marche, vous deux.
- J'arrive pas à le croire.
- C'est vrai. Si ça peut aider de quelque façon,
vous avez ma bénédiction.
- Vous pouvez voir M. Woodcock, maintenant.
- Écoute...
Je veux juste te dire que je suis...
hum... désolé pour quand j'ai dit "baiser ta mère" hier.
- C'est tout ?
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Je croyais que tu demanderais pardon-- - Maman...
Maman, je sais que tu auras de la difficulté
à croire ce témoignage venant de moi, mais...
Jasper est un bon gars.
Tu vois,
à un certain moment, comme Jasper m'étranglait--
- Avec ton propre pied.
- Ouais... j'ai eu une révélation.
On ne dépasse pas son passé.
On l'embrasse, au contraire.
Je ne suis plus ce loser grassouillet que j'étais,
en partie, parce qu'il m'a stimulé.
Et dans un sens, étrangement...
c'est un peu pour ça que je suis comme je suis.
- C'était juste un cours d'éducation physique. Reviens-en, espèce de pédé.
- Jasper !
- Bien, c'est vrai.
- Tu vois ?
- Fais-en dix, Farley. - Quoi ?
- Je rigolais.
- Joyeux Noël, monsieur Woodcock.
- Joyeux Noël, Farley.
J'ai lu ton bouquin.
- Pour vrai ? Qu'est-ce que vous en dites ?
- La partie parlant de traiter les autres
de la manière dont on veut être traité, c'est bien.
- Oui. J'ai tiré cette idée-là de la Bible, mais j'aurais pu l'écrire aussi.
- Le reste ne vaut pas grand-chose.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ?
C'est mon bouquin !
- C'est mon bouquin, Farley.
Tu me l'as donné, je peux en faire ce qui me plaît.
- Bon ! Tiens, regarde. Ton nouveau livre.
Félicitations, John. - Fais-moi voir !
Savoir se tenir debout Guide de confiance en soi
- Wow !
- Oui, c'est excellent, John.
- Wow ! Tu l'as lu ?
- Ne me fais pas mentir le jour de Noël.
- Étant donné qu'on se félicite réciproquement,
Beverly et moi, on a une petite annonce.
Dernièrement, un de mes têtards a pu s'accrocher.
Et ta mère va avoir un petit Woodcock.
- Oh !
- Quoi ? - Tu vas être un grand frère, Farley.
(Woodcock): C'était pour rire.
Sous-titrage: CNST, Montréal